邢台二手市场联盟

姑娘,你手机都不接受二手的,为啥感情可以?(衫叔插叙点评版)

衫顶动人 2019-07-06 22:39:47

衫叔编前按:

现实生活确实已经蛮累的了,大家伙儿也不是很想大半夜的临睡前看别人的悲情故事,但是呢,衫叔又觉得每个人都希望自己的故事被别人了解,哪怕没有反馈好歹也是个情绪的树洞,说完也就不再想念了。

于是衫叔灵机一动,本着助人为乐的精神,“冒死”自作主张,对故事内容进行插入式评论,因为很多时候单方面说故事并不说明问题,从故事里提取出蛛丝马迹,帮你摆脱自怨自艾。

MoCho姐之前点名要我给她配上《紫》这首歌,衫叔觉得那首歌怨妇气好重,还是来个尧十三比较文艺。因为MoCho姐给稿的时候没起标题,所以本期标题衫叔自己给起的,够不够网红!(其实跟内容关系也不是很大很大,大概40%吧)

衫圣叹点评感情故事,为往圣继绝学,为妇女开心结~。来,走起!



提示:以下正文部分黑色字体都是原文,彩色字体是衫叔批注。

这个故事是前天晚上在小V支离破碎的哭声中我整理的。大致如下,请允许我用第一人称写出来。

(衫叔猜女主英文名叫Vivian,叫Viki也是有可能的,根据故事推测,叫Vivian的可能性偏大)

“H先生,是我的前男朋友。微信最让人又爱又恨的功能就是分组可见,恋爱时,他秀恩爱对我分组可见;分手后,他秀恩爱对我分组不可见。”

(男主八成姓黄。从这位妹子对“分组可见”的观点看来,她是个具有选择性视力的人,即只看得到自己脑中想看的。话说衫叔需要一个男主跟你分手后跟别人秀恩爱还要对你分组可见的理由先。)

“我们在一起分分合合三年,他只发过寥寥几条关于我的状态,且态度暧昧不清,后来被我发现只是对我分组可见。”

(衫叔有一个理想,就是将来招人的时候吧,一定要看此人的朋友圈都发些什么,不给看就滚蛋,谁tm在乎你那点儿隐私,真有隐私你会发在朋友圈啊?

从一个人平时朋友圈发些什么内容,基本上可以看出这个人性格和文化修养的大致轮廓。所以妹子们和婶子们都请长点儿心啊,决定交往前,先看看那人朋友圈的水平再说,别光顾着翻里面有没有其他女人的照片,分清重点,切勿舍本逐末。

哈玩意儿?他从来不发朋友圈?那就看他都关注了哪些公号嘛!品味直接暴露!)

“分手是他提的,啰啰嗦嗦说了很多话,五雷轰顶的我只记得一句:‘小v,我真的没办法和你继续了,我尽力了,要不我们算了吧。。’”

(从这个表述来看,女方可能、或许、大概平时显得比较强势,“从来只有老娘甩别人,哪有别人甩我的!”;否则如果女主是小绵羊小白兔,男方一般不太会说“我尽力了”,这位大哥又不是去扛煤气包,这么费力,看来女主不是很容易讨好。

用上期本能训练的角度来说,男主可能已经被女主训练出了一种凡事必须给个说法的应对本能,最后无计可施的时候只能说“我尽力了。。。”,言下之意:我实在是伺候不了你。

当然,也存在男主是个没啥担当的渣男的可能性,但那种情况一般不会说“我尽力了”,此类人会说“我对不起你”或者直接消失。)

“我没有把他拉黑,甚至还经常假装若无其事地给他的朋友圈点个赞,幻想着他会再次发现我的美好。”

(这个行为的潜在意涵不是“幻想他会再次发现我的美好”,而是“我倒想看看没有我你能不能活~~”)(哎。。莫文蔚黄品源的歌声cut!)

“直到有一天,我用另外一个共同好友的手机翻了他的朋友圈。发现他变成了一个秀恩爱达人,朋友圈满屏都是他撒的一把把狗粮,隔着屏幕都能看到粉红色的爱情泡泡,他们一起去各种热搜点共享美食、他陪她逛街美甲美睫、两个人各种凹造型的自拍,甚至骑个共享单车也能洋溢出校园爱情文艺范。

我一路往上翻,最早的一条秀恩爱状态是我们分手后的第四天,他在朋友圈跟女孩表白,说“所有的相遇都是久别重逢,我们分开的太久了,感恩你在我年轻的时候来到我身边。”毕竟相处了那么些年,在我没有原则性错误的前提下,他心里多少对我有些愧疚,我不拉黑他,他也不能先拉黑我,所以他麻溜的把我屏蔽了。”

(姑娘你想多了,要不我之前说看起来女主是选择性视觉的人呢,凡事只往自己希望的角度去想。

人家屏蔽你不是真的愧疚,是因为拉黑就彻底无法收到消息了,你作为一个联系人在他手机里存在是没有一点儿问题的,于是屏蔽你是最好的选择。另一方面,屏蔽你也是免得你跑去他朋友圈砸场子,多尴尬啊,共同好友都看得见噻。

女主一厢情愿的觉得那男的欠她的,于是感觉男主的行为都是出于愧疚,其实,并没有啦,大概率是怕你去朋友圈砸场子罢了。)

“他难得对我这样“善解人意”,却显得我那样可笑又心酸。可笑的是,我以为自己是素素,其实就是个素锦,甚至是个素鸡,悲壮的铺垫了男女主的三生三世相遇相知相许。心酸的是,我用最好的自己,去成全他如何去爱另一个人。”

(“成全”二字暴露了女主的控制欲,首先妹子你们只是谈恋爱罢了,其次人家再跟别人谈恋爱也不需要你成全啊,你不同意难不成他还就留在你身边了?

人家会哄现在的女友开心,并不代表这是被你培养出来的能力。哄妹子很累的好吧,没有真情流露谁天天装给你看,人家现在秀恩爱那大概率是因为他们确实很多地方更合拍,你说强拧的瓜哪儿能甜呢。

别因为流行歌曲听多了就“为你付出的青春,那么多年,换来了一句谢谢你的成全”,别忘了歌词后面还有“成全了我的碧海蓝天”呢,禅师说,你放开手里的杯子,才能不被开水烫着。

你应该用“最好的自己”去过自己的生活,而不是把自己当做一个“我应该在车底不应该在这里,看到你们有多甜蜜~”的悲情咖)(哎~!!阿杜cut!)

看着被小V眼泪晕染开来的眼线,在她脸上留下两条触目惊心的痕迹,仿佛这就是爱情给她的刺青。

(Mo姐口味越来越前卫了,我脑中出现的浓厚哥特风画面已完全不能挥去。。。)

悲哀吧,我除了给小V不断的递上餐巾纸,我啥也做不了。(可以再点两杯酒)之前,小V总会反复追问前任到底喜欢她什么,还抱怨他总是说不清楚。其实小V不懂,他的信息其实一直很清楚在表达,小V才是那个没把事情搞清楚的人。

(Mo姐果然是明白人儿~,这姐们儿自恋的也算够可以的,不然干嘛总问男人喜欢她什么,无非就是期待男人能猜中她的心思,而男人上哪儿能猜中啊,这叫啥,作~。

最近的圆桌派里,马伊琍聊了她小时候“作”的故事,她妈带她去买鞋,她妈问她这个喜欢吗那个喜欢吗,她全都摇头,甚至明明看到了喜欢的也摇头,为的只是让母亲能猜出自己喜欢哪一双,结果肯定好不了啊,她妈嫌烦了,幼年马伊琍挂着两行眼泪跟妈回家了。

所以衫叔在此由衷劝告所有女性,不要让人家猜。。。有啥想法,说。。。别人猜中了,你会期待下次猜的更准,这就好比你中过一次彩票之后期待每期都中,那这日子还咋过你说。)

当她和他在一起:在她手机的电量还剩95%,而他的只剩下5%的时候;当他们之间的聊天记录,变成纯粹的表情包“斗图”的时候;当她需要他,他却觉得她在无理取闹的时候。其实分手的信号早就已经发出了,只是小V习惯性屏蔽了而已。所以,爱不爱其实很清楚:爱你的人,生怕给的不够;不爱你的人,就怕你要求太多。        

(这点我跟Mo姐持不同意见,不是“爱你的人生怕给的不够”,而是每个恋爱中觉得自己更爱对方的人,大多会觉得“我tmd那么爱你,你多少给我点儿同样的炽热的、激烈的反馈啊”。

然而这些其实都是内心戏,这类妹子表面上基本上啥也看不出来。

所以往往当事人内心已经野火燎原,但表面上看来也就是正常人而已,并没有在行动上“为爱痴狂”,或者方法并不合适,于是另一方要么是感觉不到你的内心戏,要么就是对你的“无微不至”感到“实在是透不过气”。

怎么破?——说出来!如果不好意思说出口,那就用行动来表示,如果两样都没有,你指望对方能给你什么回应?)(爱就一个字,我只说一次,你知道我只会用行动表示~~~)(导播!!cut!!!)

我想到了我自己,原来这些感情戏码的本质真的都是一样一样的。王安忆说过,成了家,就有了家务,柴米油盐里没有才子佳人,琐碎生活中装不下风花雪月。还是那句话,陪你喝醉的人,没有办法送你回家。

(衫叔拆台来了。。。曾经还没正式谈恋爱那会儿,某鹿喝吐了,我给送回去的。现如今眼看某鹿快比我能喝了。。。)

只是偶尔我还是想不明白。明明陪他走过漫长十年岁月的人是我,为他生儿育女的也是我。

他生意遭受打击,举步不前的时候,是我想尽办法动用所有的人脉帮助他;他经济拮据,囊中羞涩的时候,是我拿出娘家的陪嫁倾力相助;

甚至到了最后,他没办法在我和情人之间取舍,情绪奔溃、失声痛哭的时候,是我主动提出了成全。

我见过他年轻气盛时为了小事嗷嗷的和自己亲爹打架的样子;我见过他为了生意而小心翼翼,赔笑讨好领导的样子;我见过他穿着裤衩呼朋引友打魔兽世界的样子;我见过他所有生活里不堪的样子。

我们曾经因为不舍得说再见,便一路从徐家汇美罗城走到华师大;我们吃遍吴江路街边的黑暗料理,最后双双肠炎;和别人合租住过一室居的小房子,他为我煮的那碗没放盐的青菜鸡蛋面;我月子里,他带我偷偷溜出门看世纪公园烟火;

我们没有目的的自驾旅游,在倾盆大雨里争吵,又躲在被窝里流着眼泪拥抱着彼此和好。

我不懂,是我陪他走过他的青涩岁月,看着他一点点从男孩到男人,是他在结婚典礼上动情的承诺会爱我到永远,怎么十年一梦,一睁眼他就不是我的了呢。为什么爱他,最后还是成了一件让我想起来就尴尬的戆事。是不是我和他只能相伴一段旅途,当他要下车时,即使不舍也该心存感激,然后挥手道别。

(兄弟我跟您说个理儿:就以上种种,说明你们两原先就缺乏各自的独立人格,后期必然容易发展成一方要从精神上控制另一方,这从理论上说叫做共生绞杀的关系,即尽管生活在一起,却始终互相伤害。

你对他的付出,其实并不能期待理所应当的对等回报。因为我们自以为的好,对方未必喜欢并且接受,相濡以沫不代表就不会相忘江湖。

没什么是理所应当的,你会因为你觉得理所应当的事,而误判其他所有的问题,导致最后面对结果大脑一片空白,然后最常见的对白就是“我对他这么好,他怎么能这么对我?”。

你先默认定义了你的付出换来的至少是他“心存感激”,然而他的感受未必如此啊,可能平日里的摩擦,外界的影响,已经足以让他不再心存感激,抑或他觉得他也付出了很多,你却并未体会他的用心。

我们都应该拥有独立人格的自我,而不是把对方当做自己的一个组成部分,仿佛自己的想法可以直接被对方所感受。

你就反过来看《我的前半生》里的老金,他后来对罗子君的态度,不也是“我对你那么好,你还有没有良心!”,每个人的处境决定了ta的想法,而不是我们以为ta应该怎么想。

切记:你所谓的“好”是你的定义,对方能否体会和接受,不一定。正所谓:我之蜜糖,汝之砒霜。切勿理所当然地定义付出与回报的因果关系。)

那些等待他回家的不眠夜晚,触目惊心的短信内容,他在书房里压低声音打电话的温柔,那些言不由衷的气话,不堪一击的自尊,精疲力尽后的妥协;那些温柔和伤害,争执和沉默,心动与心碎,甜蜜和酸楚,在以后很久很久的日子里,我可能都很难再有了。

(确实也不应该再有了,这种关系对谁都不好,很多人非要喜欢折腾彼此痛不欲生才觉得爱得深刻,一旦崩盘,就觉得“以后不会再爱了”。多少有点儿幼稚。

说到这儿突然感觉有首歌特别切合以上文字:相当老炮的老歌,歌词简直是以上几段的总结。。。歌词就不贴了,贴出来像初中生的留言簿,反正歌词很贴合。

其实我觉得你并不是舍不得这个老公,而是舍不得自己为之付出的一切没有得到自己想象中的回馈,你觉得卧槽凭什么!跟丫死磕!)

感情破裂不一定非有什么惊涛骇浪的理由,可能只是因为:岁月在变迁,彼此在成长。我们相遇相识相知后,终究要背道而驰,去我们各自最终的归宿。

我一直记得,离婚后,有人送我一句话:故事的开头总是这样,适逢其会,猝不及防;故事的结局总是这样,花开两朵,天各一方。

(Mo姐啊,佛曰,活在当下。然而,当下是什么?当下是之前所有经过的果,是将来所有必经之路的因呐。感情破裂哪儿来什么惊涛骇浪,基本上都是种种因果的积累,点滴聚沙成塔,最后轰然崩塌。

找寻到真正的自我,才能看清当下,期待未来。)

现在的我想变得更好,是因为他,却不是为了他。

(本想说Good Point,赞~,转念一想不对,做更好的自己,不应该因为谁,比如说没有遇到过骗子难道我就该一直蠢的很单纯?然后要么看谁都是骗子,要么蜷缩一角拒绝所有可能受骗的情况出现。这叫心智不健全。

做个有完整自我的人,心智健全的人,哪怕被骗子骗了,我增长的是智慧,而不是心理防线,甚至我会去理解骗子的苦衷。所谓吃一堑长一智,没人说过吃一堑长一堵墙。

变得更好,不必因为什么,只是为了拥有更完善的自我。有了更完善的自我,才能有更好的能力去给予爱,更宽容的心态去接受爱。

侬港对伐?)



Good Night



卖货分割线

点击“原文链接”,日本直邮商务衬衫,价钱便宜量又足,送礼自用两相宜。

看看有没有合身的衬衫~,请按照对自己的错误认识加大一到两码,不然试穿时会出现米其林轮胎的logo。。。特别是当你看中一件标着Slimfit的衬衫时,请先低头,如果看不见自己的脚趾,那就算了吧。。。不用难过,衫叔除了XXL,其他尺码都穿不下。。。