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【幽你一默】逗比夫妻里一定会有个二货...

爱谁谁的小谁 2019-06-13 09:15:12

老婆是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐。

老婆和两个闺蜜坐在沙发上闲聊,我切了一盘水果端过去,听到她们在说身材方面的话题。就插了一句嘴:“我觉得女人像小娴(老婆的闺蜜)这样是最好的,看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的。”,最怕空气突然安静……

老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"

我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?"

我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”

老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”

我们一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”

在游乐场和老婆坐过山车,周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。

我问她:“你是不是吓傻了?”

她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?”

我问她:“你是不是吓傻了?”

她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?”

我边擦边嘟囔:媳妇,不公平,擦完地,我要谴责你!

媳妇来句:你说啥?潜规则我?那你快点擦,我等着!

老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。

今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。

现在好了,她说以后再也不做饭了。

老婆:你们单位的小欧好漂亮啊!

老公:都这么说么!

老婆:你认为呢?

老公:我持反对意见。

老婆:为什么呀?

老公:她卸了妆比你还老!

这家晚上可热闹了。。。

老婆喜欢打牌,一打就是通宵,我经常告诫她麻将是魔鬼,可她不以为然,昨晚竟然还叫我拿钱去赎她,我非得让她吃点教训,就说不去。

结果老婆急了,吼道:你要敢不来,我把麻将布套你头上。哼!

我直接挂了电话,关了机闷头大睡,直到今早醒来,我陷入了沉思。。。

问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?

答:我能一直扇到。。。成为世界首富为止。

那天把老公惹生气了,怎么也不理我,后来自己跑出去了。

给他打电话,接通了:“对不起,您拨打的用户不想理你。”

我苦笑不得,说了半天好话,他反复就这一句,我烦了:“好,你厉害,有骨气,有本事这个月别上床睡觉。”

电话里说:“你拨打的用户说,他没本事。”

老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”

听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张,你在说谎!”

老公平静的说道:“厉害,厉害,就凭我三次拿起水杯喝水的动作,就能判定我在说谎,佩服!”

我淡定的说道:“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你,是因为杯里根本就没有水,你拿起来往嘴里倒什么玩意儿?”

老公:老婆,最近我发现你又重了。

老婆:你怎么看出我增重了?

老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁我听出来的。

老婆:怎么了?

老公:以前的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,胖的屁路都快不通了。

别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。

我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。

妹的,我们不一样,不一样。。。

老公语重心长的对老婆说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。

说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。

说你为了美吧,可你丑又不是因为你胖。

周末同学聚会,回家后,老公见我一副无精打采的样子,问我怎么了。

我说:“人比人气死人!当年抄我作业的同学是开着豪车去的,房子省城一套、首都一套,我呢?” 

老公说:“你也不错呀,保温杯家里一个、单位一个!”

我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,他就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走我的钱包,可以让小偷替你背黑锅是吗?

外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”

老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”

我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。

我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。

老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!”

老公:“你该减肥啦!”

我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”

老公:“你做啥运动了?”

我:“没文化真可怕!特么你查查字典去‘吃’不是动词啊?”

老公喝多了,揪着我谈起他的前女友。

我质问老公:“她这么好,你当初怎么没选她?”

老公:“她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗......”

老婆掏出一瓶酒放在桌子上,说:“我想看你酒后吐真言。”

老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。

她抓住瓶子问:“你干什么?”

我说:“不喝酒怎么酒后吐真言?”

她摇摇头,说:“喝酒伤身,来,你站这。”

她把我领到酒瓶子的背面站着,红着脸说道:“好了,你现在站在酒后面了,请听题:你知道你错哪了吗?”

老婆病了,去医药开了中药回来,医生让她多休息,回到家后我就开始给老婆熬药。

恰巧邻居过来串门,好奇的问了我一个问题:“熬药为什么要用炒菜锅呀?”

我正想解释,老婆来句:“因为其他锅你都还没刷呢!”

老婆空间设了个问题密码:你是?

我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆.

老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~

和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”

老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”

然后,老公就背着我,一路走回了家...

为了不给我买鞋,也是够拼的。

“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...”

老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 

我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了...

和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!

还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。

这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!

媳妇问我:什么是真爱?

我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。

媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!

说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。


段子均来自网络。